Il existe des règles à respecter en ce qui concerne les Meneurs de Jeu. Les voici...

1. Le MJ (ou meujeu ou bien Grand Maître Incontesté et Vénéré de Tous... mais je m'emballe un peu) a toujours raison.
2. Dans l'éventualité ou le MJ aurait tort veuillez vous référer à la règle n°1.
3. Le PJ a toujours tort (logique).
4. Le MJ se réserve la compétence "chute de cathédrale" pour étouffer dans l'oeuf toute idée de rébellion de la part des petits PJ (c'est vrai, quoi ! Pour qui ils se prennent ?).
5. N'oubliez pas que nous sommes avant tout là pour nous amuser : il n'est donc pas nécessaire de rentrer dans la peau de son perso au point de mettre des claques au pauvre PJ sans défense qui ne serait pas d'accord avec vos décisions.
6. En théorie le MJ est incorruptible et n'est pas sadique.
7. N'oubliez pas que la règle n°6 ne reste que de la théorie : un cookie bien placé peut souvent débloquer une situation d'aspect désespérée et il ne vaut mieux pas s'attirer les foudres du MJ si on ne veut pas se retrouver avec une cathédrale sur le coin de la figure (ou autre chose suivant l'univers dans lequel évoluent les persos).
8. Il est fortement conseillé aux PJ de faire des offrandes régulières à leur vénérable MJ (chips, biscuits en tous genres, parts de pizza, bouteille de coca...).
9. Il est fortement déconseillé aux PJ de ridiculiser les PNJ et les GBDFDN que le MJ a longuement préparés avec amour pour enjoliver l'univers dans lequel vous évoluez, sous peine de s'exposer à de lourdes et violentes représailles.
10. Evitez de traiter la copine du MJ de « grosse truie » quand celui-ci décide d'interrompre la partie pendant 2h afin de lui téléphoner.
11. Evitez de draguer (dans le jeu comme dans la réalité) la copine du MJ quand celle-ci vient jouer.
12. Evitez de râler quand vous vous rendez compte que le perso de la copine du MJ n'est jamais affecté par les « petites surprise du scénario ».
13. Dans un souci de sauvegarde de leurs personnages, les PJ sont priés de ne jamais oublier les règles n°10, 11 et 12.
14. N'essayez jamais de rouler votre MJ, car il ne faut pas oublier que nous, MJ, disposons d'une intelligence supérieure à vous, insignifiants petits PJ, et que de toute façon vous le payerez tôt ou tard.
15. Quand le MJ accueille votre proposition avec un grand sourire narquois et des yeux pétillants, vous pouvez vous dire que la fin est proche (ou du moins que ce qui va suivre ne risque pas de vous plaire).
16. Le MJ a le pouvoir étrange de faire tomber des poutres (et cela même en plein désert) sur  les PJ disant des conneries à répétition, à 1d20 PV par poutre (1d4 poutres par série de 10 conneries).
17. Il est vivement conseillé aux PJ d'aider le MJ à ranger la table de jeu après la séance et de l'aider à faire la vaisselle ... à bon entendeur...
18. Une loi à connaître avant de remercier son MJ: si celui-ci vous accorde une épée +20 avec surplus de dégâts de feu et vorpale, c'est que la partie du soir est un scénario enquête...
19. ... ou alors que le GBDFDN a une résistance supérieure ou une épée +60 vorpale et acérée avec surplus sur tous les éléments.
20. Evitez de dire à voix haute : "Non, ne fais pas ça, il pourrait y avoir un piège !" pour avertir vos amis, car, dans le cas très rare où le MJ n'aurait pas pensé à mettre ce piège ici, il réparera vite son erreur.
21. Evitez de battre le MJ à n'importe quel jeu vidéo, sport, jeu de société, etc.
22. Dans le cas où la regle du dessus n'a pas été respectée, ne vous en vantez surtout pas, et dites qu'il a été un adversaire très dur à battre (même si 2 perfects de suite à Tekken c'est pas un adversaire dur à battre !).
23. Evitez de vous acharner sur un PJ quand vous êtes MJ, si vous savez que le prochain JDR sera masterisé par ce même MJ !
24. On ne négocie pas un point de destin en menaçant le MJ avec une chaise.
25. Evitez de foutre en l'air le scénario du MJ, si vous ne voulez pas que votre super épée enflammée +50 ne disparaisse "malencontreusement" !
26. Si vous pensez avoir de la chance au dés, détrompez-vous... Le MJ est le seul Dieu incontesté du dé et il a même la capacité sans regarder les dés de voir que vous allez prendre une chaise dans la tête si vous continuez à le contredire...
27. Le MJ est Dieu, omniscient et a pouvoir de vie ou de mort sur chaque PJ.
28. Le MJ se rapproche du "maitre" dans la vraie vie, pour se faire obéir, il prononce alors les mots divins "s'il te plait, fais-moi ça, sinon je tue ton perso"
29. Le MJ est un type bien (si si, je vous assure !)
30. Ne jamais traumatiser le MJ.
31. Chaque dessin ou plan fait par un MJ est une oeuvre d'art.
32. Toujours écouter les bons conseils du MJ (ceci est un bon conseil)

Le Domain de Saladdin

Pour ceux qui aiment l'art, j'ai trouvé ça, le plus grand dessin du monde.

Pour faire son autoportrait, l'artiste à utilisé une valise GPS comme pinceau, et comme toile, le monde!

Je vous laisse apprécier:

Envie de vous défouler? De passer vos nerfs sur quelqu'un? J'ai pensé à vous et vous propose ce petit jeu sympa. Très bien fait, il offre quelques possiblitiés attrayantes (empalements, cordes, gun, lame de rasoir...) quoique pas assez nombreuses, mais bon, je fait confiance en votre imagination ;)

Il manque les cris, mais bon, on peut pas tout avoir.
Amusez-vous bien!

La Somalie est à la faune sauvage ce que le Cambodge est à la jambe de bois: une véritable terre promise.

En effet, les sonars passifs dont l'armée américaine à truffé le pacifique ont enregistrés un son dont personne ne connaît la provenance. On a appelé ça, le Bloop.

Ce son a été reçu en 1997 (oui, l'info est pas toute jeune mais à l'échelle de plusieurs éons, ça ne représente pas grand chose). Voici ce qu'en dit l'article de Wikipédia (vous pourrez y entendre l'enregistrement du bloop, mais sachez que ce que vous entendez est une version accélérée 16 fois pour être rendue audible):

Le bloop est le nom donné à un son d’ultra-basse fréquence détecté par le National Oceanic and Atmospheric Administration (NOAA) américain à plusieurs reprises durant l’été 1997. L’origine de ce son demeure inconnue.

Le son, localisé autour de 50° S 100° W (côte sud-ouest de l’Amérique du Sud), a été détecté par le réseau hydrophone autonome de l’océan Pacifique équatorial, qui utilise l’équipement du Sound Surveillance System de la United States Navy destiné à l’origine au repérage des sous-marins soviétiques.

D’après la description du NOAA, le son « monte rapidement en fréquence sur environ une minute et à une amplitude suffisante pour être détecté par plusieurs senseurs sur une portée de plus de 5 000 km. » Bien qu’il recoupe le profil audio d’une créature vivante, il n’y a aucun animal connu qui pourrait avoir produit ce son. Si c’était un animal, il serait énorme, plus grand que la baleine bleue, d’après des scientifiques qui ont étudié le phénomène.

Il n’y a aucune explication actuellement sur l’origine de ce son qui n’a plus été entendu depuis 1997.

• Il est possible d’identifier les animaux d’après le son qu’ils émettent. Le bloop, bien qu’il ressemble au son émis par une baleine bleue , provenait d’une distance de 4 800 km. Certains pensent que ce son aurait pu être émis par une baleine (qui serait alors gigantesque) et porté sur cette distance par des courants marins chauds.

• Certains scientifiques postulent que ce son pourrait être émis par un énorme et encore non découvert calamar géant ou pieuvre, ou une nouvelle espèce de poisson ou baleine encore plus grand que la baleine bleue. Phil Lobel, un biologiste de l'Université de Boston, conteste ces hypothèses, soulignant que les céphalopodes connus n’ont pas de membranes gazeuses nécessaires pour produire ce genre de son, et qu’un cétacé doit faire surface pour respirer et aurait déjà dû être repéré. Seule l’hypothèse du poisson géant est encore valide.

• Théoriquement, le bloop pourrait être produit par une machine. La fréquence est possible mais le volume sonore serait plus difficile à produire. Un sous-marin nucléaire est une hypothèse envisageable : lorsqu'un sous-marin veut s'immerger ou remonter à la surface il remplit ou purge ses ballasts. Le temps de remplissage ou de purge de ces ballasts peut durer entre 30 secondes et une minute.

• Il est aussi possible que ce son ait été produit par un grand nombre de créatures émettant une vibration synchronisée.

• Une hypothèse sismique semble peu probable vu la nature du son et le fait qu’il ait été répété plusieurs fois.

• En 2005 paraissait un article dans le magazine scientifique Science décrivant les phénomènes complexes qui aboutissent à faire émettre des sons de très basses fréquences par des icebergs.

Je vous rappelle que les coordonnées de ce point sont d'approximativement de 50°S 100°W, or c'est curieusement proche des coordonnées de R'Lyeh la morte laissées par Lovecraft: 47°9'S - 126°43'W (A. Derleth l'avait lui située à 49°51'S - 128°34'W). Voilà une petite carte pour vous montrer:

C'est quand même troublant tout ça: un son qui proviendrait d'un "animal" gigantesque, émis au fin fond du Pacifique Sud, pas si loin que ça de l'hypothétique R'Lyeh...

Si vous voulez en savoir plus, allez faire un tour sur le site BloopWatch qui vous expliquera un peu mieux tout ça.

Sur ce, je vous laisse        

Ïa! R'Lyeh Cthulhu Fhtagn!

Je sais pas vous, mais j'ai vraiment adoré les films "suédés" de Be Kind, Rewind! (Soyez sympa, rembobinez en VF).

Du coup j'ai un peu cherché sur le net ce que je pouvais trouver.

Déjà, dans le site officiel bekindmovie on en trouve pas mal. On trouve notamment des extraits des films suédés qu'on voit dans le film, a priori les versions complète y seront mises en ligne d'ici peu. Leur version du Seigneur des Anneaux m'a bien fait marrer!

Ensuite, je vous ai trouvé la liste (presque) complète des films suédés. Donc là, vous avez le choix, la qualité est assez inégale, mais il y en a de très bons! Par exemple Bambi, que j'ai vraiment aimé! ;)

Ensuite, je vous livre un film suédé made in France qui s'offre le luxe d'être de très bonne qualité: voici Tron (en carton)

Pour finir, quelque chose qui n'a rien à voir mais qui m'a fait poiler, voici un documentaire sur un animal mystérieux: le DAHU !!!

C'est décidé, je ne mourrais pas sans avoir vu tout ça ... au moins!

Et encore! Voir tout ça, oui, mais pas tout seul ;)

Bon, c'est pas un scoop pour grand monde que Pékin-Express soit truqué, mais dans le Canard de la semaine dernière, on en apprend un peut plus sur comment ça se passe:

PS: truqué ou pas, on aurait gagné quand même! N'est-ce pas mon coeur? ;)

PÉKIN EXPRESS : une course incroyable de Rio à Lima, avec juste 1 euro par jour et par personne ! » La bande-annonce pétarade, chaque mardi à 20 h 50, sur M6. Avec 4 millions d'adeptes et 16 % d'audience, « Pékin Express » est l'émis­sion qui monte. Mais c'est aussi, comme « L'île de la tentation » de TF1 (« Le Ca­nard », 12/12/07), de la télé bidonnée.

Le principe du jeu est aussi simple que celui du Tour de France. Dix équipes de deux candidats font, pendant sept se­maines, une course par étapes. Comme son nom ne l'indique pas, cette randon­née va de Rio, au Brésil, à Lima, au Pérou. Un classement est établi à l'issue de chaque étape et le couple arrivant pre­mier à la fin empoche 100 000 euros. Bien sûr, les coureurs sont censés se dé­brouiller seuls, comme de vrais routards, avec leur sac à dos et leur euro. Et donc faire du stop pour avancer, mendier pour manger et dormir chez l'habitant. Une caravane, composée d'un « journaliste » et d'un cameraman, colle aux basques de chaque duo d'aventuriers. Mais, pro­mis-juré, elle reste neutre et n'interfère pas sur le cours du jeu. Hélas, des docu­ments « confidentiels », qui ont bien amusé « Le Canard », prouvent le contraire...

"Vipères" à abattre

Ces « consignes éditoriales », rédigées par les patrons de Studio 89, la boîte de M6 qui produit l'émission, sont distri­buées aux journalistes avant chaque étape. Selon les besoins de l'Audimat, la production dicte ainsi ses choix et ses préférences, dans un langage très fleuri.

Exemple : à la veille d'un épisode tourné en Bolivie, en octobre dernier (et

diffusé le 4 mars), Terence et Olivia pro­gressent trop vite. « Attention à Terence et Olivia ! ordonne la prod' aux accom­pagnateurs. Ce petit couple aux faux airs angéliques se révèle être de vraies vipères depuis deux étapes, un véritable poison. (...) Le plus emmerdant est qu'ils protè­gent leur image. (...) Ils sont puants, fourbes, manipulateurs et menteurs. (...) Faites en sorte de ne pas les laisser s'en sortir comme ça ! » Charmant.

Même tarif pour Gérard et Cédric, qu'il faut freiner et décrédibiliser aux yeux des téléspectateurs : « Ne pas les booster (sic) ni les encourager. (...) Tout ce qui montre leur état d'esprit d'égoïsme, de faiblesse, de nullité d'esprit, surtout, vous le tournez ! Et s'ils pouvaient s'engueu­ler, ils nous donneraient un peu de ma­tière. » Et de bien belles images.

A l'inverse, d'autres sont choyés. Aidés au passage, ils doivent faire pleurer dans les chaumières, comme Pauline et Aurélie. Ordres de la prod' : « Ces petites choupettes {...)il faut que, le soir, elles se retrouvent à table avec une famille. Coachez-les, si elles n'osent pas. » Idem pour Christina et Delphine. « Poussez-les à frapper aux portes, à dormir chez les gens, à partager des moments avec des enfants. (...) Delphine ne veut pas montrer ses émotions. La coacher pour lui faire com­prendre que le jour où son enfant verra son aventure il sera heureux. » Même trai­tement de faveur pour Jean-Pierre et Joël : « C'est la seule équipe de mecs drôles qu'il nous reste. Il devient super néces­saire de vraiment mettre ça en avant. In­dividuellement, continuez à les pousser de plus en plus dans l'émotion. » Et si un coureur « vit quelque chose de dur, comme d'être malade, de vomir ou de s'évanouir, ne coupez pas la caméra par pudeur ».

Un petit vomi, c'est un renvoi d'Audi­mat garanti !

Manque de pot, parfois, certains concurrents ne croient plus à la sincérité du jeu. Le 24 octobre, une mutinerie éclate. A Sucre, en Bolivie, le duo Terence-Olivia (les « vipères », donc) pique une crise sur le tournage. Pour eux, le jeu est « truqué », ils parlent d' « aban­donner ». Mieux : ils trouvent bizarre que « des voitures tombent du ciel » pour les prendre en stop. La séquence disparaît au montage. Mais l'animateur Stéphane Rotenberg les ramène à la raison...

Bakchich au chauffeur

Quelques jours plus tard, toujours en Bolivie, un des « journalistes » de Stu­dio 89, Philippe Bartherotte, claque la porte. Plus question de « cautionner les manœuvres frauduleuses », qu'il signa­lera à la directrice des programmes de M6, Bibiane Godfroi. Aucune réponse, dit-il au « Canard », et il raconte : « Sur ordre de la production, j'ai parfois fait en sorte de ralentir mes candidats ou de les aider à rattraper leur retard. J'ai payé des gens pour qu' ils prennent des candi­dates en stop. » Au moyen de « petites sommes en liquide, mais importantes pour là-bas, la moitié au départ, le reste à l'arrivée, pour que le chauffeur ne parle pas aux passagers ». Rusé, avec ça.

En décembre dernier, le chef de projet de l'émission, Christophe Gallot, s'est également plaint. En vain. Contacté par « Le Canard », il lâche : « J'ai été témoin de méthodes rédactionnelles visant à favoriser certaines équipes. Mais j'ai dé­noncé ces faits à plusieurs reprises au­près de la production et de M6. » On sai­sit mieux, du coup, les miracles de « Pékin Express ». Ce dévoué chauffeur bolivien qui trimballe une équipe pendant cinq heures sur des centaines de kilomètres. Cet autre qui prend la bonne route sans qu'on la lui indique...

Sans parler de cette scène, d'un réa­lisme ébouriffant, tournée au Brésil. Pauline stoppe net une voiture. Dans un espagnol approximatif, elle balance juste au chauffeur, de langue portugaise : «Bonjour, nous avons un grand problème, nous n'avons rien à manger. Est-ce pos­sible que tu vas acheter pour nous à la ville, là-bas, des paquets de chips ? » Aussi sec, le type répond : « Si », et démarre en trombe. Il revient les bras chargés de... trois sacs bourrés de victuailles et les tend à la fille sans piper mot ! « Tu as un grand corazón », lui lance Pauline, tout émue, devant la caméra. Le lendemain, on retrouve le même gugusse qui em­barque une autre équipe dans sa voiture. Et plus tard en aide même une troisième ! Ces Brésiliens ont vraiment un très grand « corazôn »...

Pour parfaire le tableau, d'anciens concurrents de « Pékin Express » réflé­chissent à une action en justice contre M6, et certains témoignent. Guillaume, qui a participé au jeu en 2006, se sou­vient de ce «jour curieux où [sa] voiture a été stoppée par la prod' soi-disant pour excès de vitesse, ce qui [leur] a fait perdre une étape... avant d'être éliminés ». D'autres raconteraient bien leur aventure... mais attention. Dans leur contrat, ils ont dû s'engager à ne pas en dévoiler les coulisses pendant cinq ans, sous peine d'une « amende » farfelue de 20 000 euros. Le même texte leur ga­rantit 750 euros en échange de leur si­lence. Mais, précise la prod' : « En cas de violation de la présente confidentia­lité par un seul des candidats, aucun desdits candidats n'aura le droit de per­cevoir cette somme. »

Quand un élève de la téléréalité cause trop, c'est toute la classe qui est punie !

Christophe Nobili

Un producteur magicien

Joint par « Le Canard », Philippe Stoltz, patron de la production de « Pékin Ex­press », admet l'existence de « consignes éditoriales ». Et livre cette étonnante justifi­cation : « On veut juste que les candidats soient à l'aise. Mais ces consignes ne se voient pas à l' image, c'est le résultat final qui compte. Et elles sont laissées au libre arbitre des parti­cipants. Ils les suivent ou non.»

Quant aux anciens collaborateurs qui reconnaissent que des voitures, moyennant fi­nances, sont parfois « tombées du ciel » pour aider les candidats, « ce sont des accusations infondées! Il y a des gens formidables dans ces pays. C'est ça, la magie de "Pékin Express" ». Et de la télé.

Goodle peut parfois me faire bien marrer, la preuve, après "instrument de torture pour pikachu" quelqu'un est tombé aujourd'hui sur mon blog en tapent dans google "italy travestis msn hotmail" mdr

D'ailleurs, un autre truc marrant, c'est que quand on tape la même chose dans Google Images, on tombe sur ça:

EDIT: voici une nouvelle recherche google pas banale: "comment passer un pacte avec un dragon" je me marre!!!

Bonne journée à vous ;)

J'ai fait la découverte il y a peu de deux jolis blogs-BD et je voulais vous les faire connaître.

Chez Kek

Penelope Jolicoeur

Et tant qu'on y est: le blog de Boulet

                               
PS: juste pour vous dire que je suis fier de vous annoncé que je suis PREMIER si on tape "égotique" sur Ask.com france  \o/
et sinon ne me demandez pas comment ça marche le VidéoWall qui est à droite, je n'en ai aucune idée, mais ça fait joli.

Voilà j'ai trouvé ça hier soir en visitant mon site de jeux flash habituel, c'est un "petit" quizz qui évalue vos chances de survies en cas d'attaque de zombies, ça concerne les armes que vous prendriez, les endroits où vous vous réfugierez, vos compétences, votre mental, votre connaissance des zombies, etc...

C'est toujours marrant à faire quand on a du temps à tuer.

Zombies Survival Quiz

Perso j'ai eu: B en "physical rating" (oui c'est tout en anglais, mais je vous rassure, c'est largement compréhensible)
A en "mental rating"
A en "experience rating"
F en "emotional rating"
Ce qui donne un "Total Survival Rank" de: Z+ (ce qui apparamment est un
bon score puisqu'ils me disent que seul un holocaust nucléaire pourrait venir à bout de moi, et que les zombies n'avaient aucunes chance)

     

Et si vous voulez parfaire vos connaissances sur les zombies, allez faire un tour du côté de la Radio du Chaos, mieux connue sous le nom de ZOC radio, à la rubrique Zombies Christmas 2 (non non cette fois tout est bien en français )

J'étais en train de me marrer en écoutant Nanowar, et je me suis dit que je me devais de vous faire connaître ce groupe de dingues!

Vous voyez Rhapsody? Et bah vous prenez leurs pendants chaotiques, et ça vous donne Nanowar. Groupe Italien qui écrit des textes délirants, et qui parodie sans vergogne le "metal-tagada"*  (Rhapsody en prennent pour leur grade!!!).

Leurs textes sont vraiments excellents et la musiques n'est pas en reste.

Je vous laisse aller sur leur MySpace où vous pourrez écouté quelques une de leur chansons dont voici les textes:

FIGHT THE DRAGON FOR THE VILLAGE

Fire he spits and the paesants he ate,
Escape the elevator before it’ too late
The dragon is evil but not very fat
It’s uglier the dwarf in Rhapsody booklet (*)

“The dragon is dangerous” told uncle Griefus
when yesterday morning we met in the bus
The light of my sword now is shining so bright
THE DRAGON IS BIG, BUT I HAVE THE MIGHT

Bridge:
Drago, dragone con lo spadone io ti ucciderooo
Io ti kill you !

Chorus:
Lalalalalalalalalalalalalalalalalala – Fight the dragon !
Lalalalalalalalalalalalalalalalalala – For the village!

SPOKEN INTERLUDE:
Hero: Dragon, you're evil, bad, bad and evil !
Dragon: No!
Hero: Yes!
Dragon: Yes!
Hero: NOOOOOOOOOOOOO!

One day I saw the crowd walking there side by side
“ Rebellion” I thought.. – NO it was the gay pride!!
We fight in the night for the knight of the light
The last words in rhyme are just might fright and sight

Bridge
Drago, dragone brutto cafone, non ti vogliamo piuu
Non ti want you!

Chorus:
Lalalalalalalalalalalalalalalalalala – Fight the dragon !
Lalalalalalalalalalalalalalalalalala – For the village!

SPOKEN INTERLUDE
Hero: Dragon, your time is o'clock !
Dragon: No, I am the most invincible dragon of this song!
Ahahahhaa ahaha aaaaa aaaaa aaaaaa Pilade!!!

(*) See the “Dawn Of Victory” booklet

TO KILL THE DRAGON YOU NEED A SWORD

To kill a Dragon, you need a sword
To make a sword, you need the iron
To make the iron you need a cave
To make a cave, you need a mountain
To make a mountain, you need a kingdom
To make a kingdom you need a King
And King is a song of Nanowar

To kill a dragon, you need a sword
To make a sword, you need the iron
To make the iron you need a cave
To make a cave, you need a mountain
To make a mountain, you need a kingdom
To make a kingdom you need a King
And King is a song of Nanowar !

KING

Walking on the hill, with the crown of steel
Going to macdonald, to eat an happy meal
To eat an happy meal, to eat an happy meal
He’s going to mac donald to eat an happy meal

He’s the king,
King of the hill, of the happy meal
He’s the king

Walking on the land, with the sword in hand
He gave the queen a lot of fun
(I think you understand)
I think you understand,I think you understand
He’s given me a lot of fun I think you aaaaaaaaaaaaaaahhh

He’s the king
King of the hill of the happy meal
Of the queen of the (understand)
he’s the king

Singing to the wind, the tale of the king
Of Luca Turilli all the elves and other epic things
Luca Turilli’s bad, Luca Turilli’s mad
But we don’t want with singing this to make Turilli sad

He’s the king
King of the hill of the happy meal
Of the queen of the (understand)
Of the wind of the epic things
He’s the king

The story comes to an end ,but don’t worry my friend
Just push the "rewind" button, to listen it again
One more thing we must say ,before you go away
We must warn you : Potowotominmak is gay

He’s the king
King of the hill of the happy meal
Of the queen of the (understand)
Of the wind of the epic thigs
Of the say of the away of the rewind button

THE NUMBER OF THE BITCH

Forgive me, oh mum and dad
For the telecom sent the bill with wrath,
But i believed that the call was short
Let him who hasn't a girlfriend
Go and call the number of the bitch
Even if it is an expensive number, this number is 166 166 166

I was alone, I took the phone,
I needed time to think the number I saw on tv
Who did I hear! can I believe
A pack of horny lesbians howling back at me
I've always thought, I've always dreamed
Of magic whores to come and perform sodomy
'Cos in my dreams, it's always there
One dirty slut who takes my dick orgasming to despair

Night was black and I wanted to fuck
I've passed all night to see , Rocco's films on tv
In Netherlands the whores are close at hand
But in Italy, they're pretty hard to see

166 the number of the bitch
Hot chat line is going on tonight

You can go on , ‘till the end of the road
You just have to be aware, shemales who hide out there
In the night, cars’ lights are flashing bright
Bitch-hunting has begun, sexual work is done !

166 the numer of the bitch
30 euro the price for you and me

Pigs and gays, and everyone who says
" I am too arrapate, to stop to masturbate"
Take the phone, order some whores at home
They come to...make it rise and melt it down like ice

166 the number of the bitch
144 the number of the whore

To a sexy shop, I will return
And I will get more videos and hotter stuff of porn
I have the programs on pay TV
I have the hands to make libido take its course

POSER

how does it feel to be a poser like you?
how does it feel to listen to limp bizkit ?

have you ever noticed that the word loser rhymes with poser?
and you don't know the title of the first manowar album

poser, you stand alone in the dark
poser, i wonder why noah put you in the ark
and you don't know the difference between metallica and iron maiden
poser, you have the t-shirt of Reload

i am a poser, and i listen to korn
but i am not a loser and i'm glad to be born

* copyright Oph

Voilà tout simplement la différence hommes/femmes expliquée très simplement:

la vidéo qui explique toute la Vérité!

Voilà j'avais envie de vous faire partager de jolis trucs que j'ai trouvé sur le net, deux très beaux sites de photographies.

On commence avec Faces in Places, un site participatif où les gens s'amusent à voir des visages partout en ville. Voilà un petit exemple de ce qu'on peut y trouver:

                               

Vous verrez, on se prend vite au jeu de chercher des visages où qu'on pose les yeux ;-)

 

Deuxième site, celui de Chema Madoz un photographe Espagnol. Son truc à lui c'est le détournement d'objets, et je dois vous dire que son travail me touche beaucoup, je trouve ça plein de poésie. Je vous laisse admirer quelques-uns de ses clichés:

En espérant que ça vous plaise ^^